Para ella

Ella era toda ella, nadie lo era más.
un pasillo ancho, una mañana soleada,
la sombra en verano y la sonrisa regalada.

Ella es toda ella, nadie lo es más.
el abrazo de puños cerrados, llorar con la mejor historia,
el blanco entre cien lutos y amar sin memorias.

Ella será siempre toda ella, nadie lo será más.
el más apetecible cuello desnudo, la magia de una chistera
la hazaña fácil del entregado, ella es de esa manera. 

Poesia de Invierno

Lo peor que le ha pasado a mi soledad fue perderte, a mi alma tus laberintos.
El invierno nunca me enfermó pero esta vez, la cura parece estar mucho más lejos que el verano.
Tiemblan mis labios al respirarte, sabiendose con tanta certeza el combustible de mi vida como que nunca te volveré a ver.

No lo consigo, lo siento, fallo, una vez más, te escribo llorándote, te escribo gritándome, me vuelve a doler echarte de menos.

Nunca

Nunca sabré si me quiso,
Nunca sabré si no la necesito,
Nunca sabré si se acabarán mis nuncas,
Nunca vi miel en otros ojos
ni corazón en otro rostro,
Nunca dolió tanto doler,
Nunca dolió tanto saber,
que no la volveré a ver.

Mi Propia Moneda

"Aquí estoy, en compañía de mi querida soledad. Harto de oir el crujir espontáneo de mis muebles, de los tantras de mi nevera, de mi rutina diaria, de añorar algo que en realidad llegué solo a arañar.


No se que es peor, mis días de esclavitud laboral o festiva. Entre semana huyo de todo a través del trabajo, de mi música y de cine, en el fin de semana me siento atraído a la reclusión en mi piso, ver películas, gimotear, sentirme desgraciado y la vez peleando con los recuerdos de palabras y gestos que nunca debí cometer.


Por primera vez me siento vacío sin ella. Sin fuerzas para levantarme de la cama, sé que guardo en alguna recóndita esquina mis pocas esperanzas de que tras una llamada ella vuelva conmigo, pero justo en ese momento recuerdo que quizás sea mejor que eso nunca ocurra porque sé que no me quiere y tarde o temprano volvería a dejarme.

Es frustrante reconocerte impotente y carente de la magia que alguna vez creíste tener para enamorar a alguien.
Es decepcionante que la gente a la que quieres necesite alejarse de ti.
De repente, siento la revelación de que queremos gustar para poder gustarnos a nosotros mismos, creo que cada vez me gusto menos.
Ilusiones machacadas, pasividad enaltecida, soledades prolongadas, durícias en el alma."

Escribí este penoso texto en abril y hoy, con este otoño fatalista puedo decir que si, ella llamó, pero no, no me quería, solo quería compañía, cariño, sentirse amada, aunque confieso ser culpable de esos mismos pecados yo también.

Finalmente me dejó, una gran chica me dijo hace tiempo que era fácil enamorarse de mí, me sentó bien pero ahora resulta tan falso como irónico.

Perdón

Solo dos letras para pedirte perdón blog, creo que últimamente solo he acudido a ti cuando más desgraciado me siento. Ella tenía razón, parece que yo también escribo para quejarme. Solo que esta vez realmente no es una queja, subí a tren sin billete y me atraparon como al granuja principiante.
Una vez más llego a tí roto, solo, aterrado, con el depósito de ilusión en reserva y mirando con resignación a mi alma.
Lo siento mucho pero eres la única e inútil medicina que tengo.

Aunque en el fondo, sé que me pasa por jugar al juego en el que se que siempre gana la banca.

Mein Kampf

Nuevas gotas de ilusión, mirar hacia la luz del alba

tu sonrisa desmaquillada, mi respiración entrecortada

mataba mis miedos regando mis expectativas

yo no sabía que iba a cenar solo en mi mesa para dos

subiendo al árbol sin pensar en como bajar
pero seguía sonriendo, huyendo de mis sombras inquisidoras

gané la batalla contra ellos desarmado, me estremeció no verlos tristes ni abatidos

y justo antes de desaparecer me miraron de reojo sonriendo entre dientes

y en mi mundo una vez más se expulsó a patadas al optimismo

y ahora no puedo más que cerrar las persianas de mi muralla

abrazar al cinismo y a la resignada ironía del desengaño

dolerme solo de mis heridas, a salvo en mi castillo de nubes

confesarme al gran inquisidor para que mi alma no se pierda

seguramente, quizás algún día pueda volver a escaparme, pero...

entonces que habría aprendido?

Crónica de una frustración anunciada

Hoy me sigo sintiendo frustrado, después despreciado y casi insultado. Aunque lo peor no es eso, lo peor es que ni siquiera es una sorpresa. Desde que regaló gratuitamente la noticia de la visita del que estaba antes que yo, intuí hacia donde se dirigían sus intenciones. Ha sido muy difícil de digerir ir poco a poco comprobando que acerté. Pero saber que la persona que quieres te va fallar saber no es lo mismo que comprobarlo.

Otro agravante es descubrir que su plan ha resultado tan desastroso porque ni siquiera se había parado a pensarlo. Defendiendo sinceramente incluso cosas tan ridículas como poder besar a un desconocido delante mío sin más consecuencias. A veces parece imposible que ni lo hubiera planeado, aunque ya no se que sería peor y encima ya da completamente igual.

Supongo que no hay mal que por bien no venga, hace mucho tiempo que nadie que amara me tratara así, sin ni siquiera pensar en el daño que pudiera sufrir por sus actos, como si no pudiera sangrar o peor aún, que no le importara. Espero aprender de eso.

Ahora supongo que tengo que levantarme, dedicarme a recoger mis pedazos del suelo, dar media vuelta y esperar que encajen otra vez aunque, ... cada vez parece más difícil reconstruirme.

Epigrama con Muro

Entre tú y yo/mengana mía/ se levantaba
un muro de Berlín hecho de horas desiertas
añoranzas fugaces

tú no podías verme porque montaban guardia
los rencores ajenos
yo no podía verte porque me encandilaba
el sol de tus augurios

y no obstante solía preguntarme
cómo serías en tu espera
si abrirías por ejemplo los brazos
para abrazar mi ausencia

pero el muro cayó
se fue cayendo
nadie supo que hacer con los malentendidos
hubo quien los juntó como reliquias


y de pronto una tarde
te vi emerger por un hueco de niebla
y pasar a mi lado sin llamarme
ni tocarme ni verme

y correr al encuentro de otro rostro
rebosante de calma cotidiana
otro rostro que tal vez ignoraba
que entre tú y yo existía

había existido
un muro de Berlín que al separarnos
desesperadamente nos juntaba
ese muro que ahora es sólo escombros
más escombros y olvido.

Gracias por no hacerme sentir tan especial sr. Benedetti.

Rebelión

Hoy solo quiero escribir para relajar el alma. Siento que una revolución se está formando en mi interior y puede explotar en el peor de los momentos.

Por otro lado se que estoy condenado a sentir, en realidad nunca he podido dejar de hacerlo, aunque en ocasiones llegara a pensar que si. Hace poco alguien me dijo que yo no era demasiado inteligente, quizás simplemente sensible. Creo que tiene mucha razón.

La nueva época ha llegado para quedarse, yo no soy el mismo y ella esta claro que tampoco, pero eso hace que se pueda reclamar la propiedad de algo que nunca se tuvo con certeza? La respuesta casi se contesta sola.

Después de la proclama hecha publica en la que ella solo pedía que mi orgullo me permitiera decirle claramente lo que siento y una serie de deseos que no creo que estuviera preparada para ver cumplir, parece que por el momento no ha sido suficiente.

Existe un peaje que pagar y unas vacaciones en las no voy a existir, de hecho, ya lo harán otros por mi. Un limbo mental en el que parece que todo vale, un paréntesis, un paraíso mental donde uno se acoge a derechos adquiridos con anterioridad. Me recuerda a esos juicios donde se absuelve a magnates por grandes robos y la razón es que han prescrito, como si el hecho de que hubiera ocurrido antes o después cambiara la gravedad del delito o lo que es peor, sus consecuencias.

Ver escrito un “cariño” en la boca de alguien que, a mi modo de ver, tendría que saber que como mínimo no tendría que escribirlo en público me entristece y me mata cada día un poco más.

Solo se que no voy a poder soportarlo mucho más. Se que necesito que las cosas fluyan por si mismas, no voy a intervenir para conquistar cada parcela, nunca he creído en eso. Se que los celos, la añoranza, el desamor están pudiendo conmigo… En estos momentos me dan ganas de rebelarme….contra mí.

Tortura

Desde cuando lo elegí, nunca nadie lo hizo. Nunca fuimos tan libres como para ello. Volver a pasadas durícias cuando más vulnerable te sientes es la única opción. Y siempre acabamos recurriendo a la ridícula cuestión de la justicia, pero eso tambien es irrelevante.

Supongo que por mucho que se ame no podemos cambiar de piel, pensar suficientemente en el otro, seguimos cómodos dentro de nosotros, con nuestros egoismos y posesiones de las que nunca nos separaremos.
No se trata de derechos, ni de desear torturas, ni de reclamaciones, ni de ataduras, se trata de aceptar o no paseos por mis infiernos o de reclamar acciones demasiado heroicas e injustificables como para ni siquiera plantearlas. Y la verdad... no concibo ninguna de estas dos...


Me pregunto si despues de tanto disimular podré asimilar esa presupuesta posición madura que, por otro lado, desde afuera tan obvia parece. Lo que si he comproado es lo frustante que es descubrirte lleno de debilidades mediocres de las que sentías a salvo.

Supongo que en realidad siempre lo sentí dentro de mí, supongo que por eso nunca creí en las relaciones liberales, supongo que simplemente no puedo luchar contra lo que siento.

Shssss....

Siempre hubieron silencios, y siempre fueron incómodos, aunque hacia ya mucho que no los sufría. Y no los hay peores que los telefónicos, con esa gran incógnita en la mano...
Hoy me tocó, y sentí ese vacío que me aterra tanto como morir.

No se quien dijo que el gran talento no se basa precisamente en saber lo que se ha de decir, sino en saber lo que se ha de callar.

Suerte que estos silencios deben tratarse de pequeños rastros de conexiones neuronales que indican poco más que percepciones estériles.
Pero ha sido aterrador.

Única

Esa noche Ella estaba única.
Única como la mejor, como el estreno del traje, como la bicicleta del niño, como el verano eterno, como recién duchado. Como el sol de un domingo frío, como el abrazo de la madre. Como el final del libro, como el beso colegial. Como las ganas de amar, como el propósito de no perder.
Única como la mejor opción. Como la primera borrachera, como el amigo. Como la pata de conejo, como el asombro del descubrimiento natal, como el olor de lluvia a través de las cortinas...
Para ti quizás sea difícil mantenerte así, el resto ni siquiera lo arañarán.

Lo Bueno y lo malo, hoy

Lo bueno de llorar mientras llueve es no tener que disimular.
Lo malo de enamorarse es el quien.

Lo bueno de escribir un post es poder negar la autobiografía del mismo y poder señalar dobles sentidos.
Lo malo de desnudarse con dignidad es que el espectador se ría de ella.

Lo bueno de la estratega es ser mujer.
Lo malo de la venganza es no ser el vengado.

Lo bueno de la ilusión infundada es cuando vuelves a perderla.
Lo malo de imaginar es la póstuma desilusión.


Lo bueno de escribir un post es poder negar la autobiografía del mismo y poder señalar dobles sentidos.

Mi Personalidad

Apaga las luces, no soporto que me veas llorar
porque has insinuado que me falta dignidad.
A escondidas busco otro disfraz, y mil posturas que ensayar.
Estás tan frío, y cada vez que cedo tú ......

Olvidas que caíste,
y ahora es imposible deshacer lo que me hiciste.
Y ahora qué piensas hacer,
soy nulo y tú distante, y ya nada es como antes.

He malvendido, mi identidad,
quién va a humillarse con mi intensidad.
Pienso llamarla y explicarle algunas cosas,
como cuando te arrastrabas, suplicándome ir al cine.

Olvidas que caíste,
y ahora es imposible, deshacer lo que me hiciste.
Y ahora qué piensas hacer,
soy nulo y tú distante, y ya nada es como antes.

Ve con cuidado cuando dobles las esquinas,
voy a armarte un drama inmenso,
nadie más, nadie más, nadie más besará your lips.

(ver link)

Can you still feel the butterflies?

The first star I see may not be a star, You can't do a thing but wait

So let's wait for one more...

And the time's such clumsy time, I'm deciding if it's time

I'm careful but not sure how it goes, You can lose yourself in your courage

When the time we have now ends, When the big hand goes round again...

Can you still feel the butterflies?

Can you still hear the last goodnight?

And the mindless comfort grows, When I'm alone with my 'great' plans

And this is what you said gets her through it, If I don't let myself be happy now then when?

If not now when

The time we have now ends, And when the big hand goes round again...

Can you still feel the butterflies?

Can you still hear the last goodnight?

I close my eyes and believe, Wherever you are

Angel for when the time we have now ends

And when the big hand goes round again

Can you still feel the butterflies?

Can you still hear the last goodnight?